Coisa...

Quem foi que disse que me entrego nas adversidades? 

Quem foi que disse que sou apenas matéria?                   

Sei que sou uma coisa estranha, mas sou gente.

Sou como árvore bem plantada, fixada.

Observo os passantes...

De vez em quando deixo as folhas ao vento.

Seguro os frutos até ao seu tempo...

No momento difícil me curvo, mas levanto.

Minhas raízes profundas não me deixam parar.

Claro que sofro,  às vezes exageradamente...

Erro com frequencia

E me esforço para acertar.

Quem foi que disse que não devo chorar?

Sou como árvore no outono sem flores, sem folhas.

Tenho medo da primavera não mais chegar.

Sou uma coisa... mas ainda sou gente.

Guardados...

         Tantas coisas são inúteis e ainda assim guardamos, ou simplesmente fazemos uso por simples capricho ou mesmo ignorância. No meu caso é puro esquecimento. Esqueço que guardei, que tenho...

        Nas minhas ultimas férias, fui fazer uma faxina geral em vários armários. Achei tanto treco velho. Digo: novas coisas velhas. Novas porque nem sei para quê servem.

        Parei para pensar no por que fazemos isso: guardar coisas sem utilidade, sem nos fazer nenhum bem, ocupando espaço.

        É claro que também guardamos o que faz bem. Mas ainda assim, custamos em nos livrar daquilo que temos por “sem importância”. Observei que depois de muitos anos tenho mágoa de uma pessoa que talvez não saiba mais o meu nome. De que vale esse rancor? Para qual finalidade o guardei por tanto tempo? Para nada! Somente para misturar com os outros sentimentos, alguns indecentes, que guardo nesse meu coração.

         Não existe fórmula de viver somente as coisas boas. Mas existem jeitinhos de não deixar impregnados dentro de nós somente as coisas ruins. Ainda que seja pouco, inspire o que encontrar de bom e expire o mesmo a quem precisar.

Estou me esforçando para tirar de mim o ruim e fazer o bem sem olhar a quem. Mesmo que seja assim... Um pouco de cada vez! 

Desabafo (Gra, mergulhei na sua dor)

"Escrevi esse texto a pedido de uma amiga, em cima daquilo que sei sobre sua história".
        
      Deixei minha própria vida para viver a sua. Muitas vezes briguei com pessoas próximas para lhe defender. Sonhamos juntos uma história de amor. Acordei sozinha desse sonho...

Sozinha de momentos em que eu não imaginava acabar. Não da forma que acabou.

Hoje passado algum tempo ainda sinto. Talvez seja apenas tristeza. Não sei ao certo que tipo de dor é, só sei que dói. Primeiro porque além do que você me fez, ainda me tirou a alegria que eu tinha em dividir minha vida, meus planos com você. Às vezes paro e penso... Com que direito alguém faz o que você fez?!

      Deixei de viver algumas coisas, me afastei de pessoas que só queriam meu bem. Muitas vezes busquei de forma errada me culpar pelo seu erro. Hoje sei que não fui eu quem errou. Muitas vezes lhe dei mais do que eu podia lhe dar, deixei muitas coisas de lado, fugi dos meus amigos...  Eu escondia de todos que para mim só existia você. Tudo se resumia em finais de semana: nós dois. E para quê? O que eu ganhei em me isolar de tudo e de todos?

      Você foi o meu maior erro, você me fez errar...
     Eu ganhei mágoas, muitas. Mais de mim mesma, porque me coloquei em segundo plano. Eu me via feliz só com você. Te culpo pelo que perdi, te culpo pelo que deixou em mim: solidão! De tudo que me fazia feliz, de tudo que me era importante. Acreditar na vida, no amor.

      Sei que isso tudo irá passar, que o tempo pode curar essa dor e ainda espero viver um grande amor. Sei que posso fazer alguém feliz, mas o que quero é me fazer feliz primeiro.

      A melhor de todas as coisas que você me deu: amar-me como ninguém me amou, ainda! Sei que ainda terei...

Se ache

Movo o peso, tiro o lixo.

Sigo a trilha, tenho amigos.

Esqueço o ruim.

Volto à vida.

Tropeço, levanto e alcanço.

Deixo espaço para o bem.

Quem quiser viver que faça também:

Mova o peso, tire o lixo.

Siga a trilha, tenha amigos.

Esqueça o ruim.

Volte à vida.

Caia e se refaça.

Abrace e alcance.

Preencha o espaço com o bem.

Se ache em alguém e seja feliz!

Eu sou...

       Ando meio cansada de ser boazinha, educadinha, certinha...

Vou ser mais ousada, desbocada, durona, mandona (isso eu já sou). Sei lá! Vou me refazer, quero realmente ser mais... Não sei o (que?)! Diferente? Talvez! Mas quero mudar os passos, mudar, mudar...

Tenho uma cabeça estranha, quando algo não sai como deveria, me fica um peso. Uma coisa bem esquisita, tipo fracasso, mal feito, incompetência... Culpo-me, me arraso, me firo. Então já decidi, vou mesmo deixar muita coisa pra depois, não vou mais me culpar, me chatear. É isso ai; que se dane o meu pensamento, meu jeito de arrumar tudo, ajudar todos, vou parar de me colocar em último na lista... De hoje em diante vou me colocar em primeiro lugar. Pelo menos na minha vida. Quero novamente me achar, ser capaz, sagaz, Ultragaz (não!) isso não! Quero mesmo" me ser" primeira.

       Não se preocupem, não vou mudar para pior. Acho que o que sou sempre serei. Sempre estarei de braços abertos para os meus. O que realmente preciso é me fazer mais feliz. O difícil será não me preocupar com a felicidade de quem está ao meu lado. Sou eu novamente me colocando para depois...  

     Querem saber? Eu sou como sou, só um "pouquinho" preocupada com o meu mundo exterior.

       O que realmente preciso é procurar um terapeuta!

Falta...

        Sei que preciso seguir... Catar meus cacos e refazer meus dias... Tenho me esforçado, mas os dias parecem nublados. Cada vez mais sei o que significa a saudade. É uma dor que mistura com amor, solidão... É como um jardim onde as flores secaram. Sei que estão ali, mas não as vejo, infiltraram-se na terra profundamente. Fiquei assim: só. Sozinha do seu amor, do seu humor, do seu alto gosto de gostar do simples...  Resta-me relembrar os momentos em que pudemos fazer um pouco por um pai que foi o melhor.

          Lembro-me que eu e meus irmãos brigávamos entre nós para tirar os sapatos quando meu pai chegava do trabalho. Era uma disputa entre nós para fazer um agrado, que para os estranhos pareciam algo sem sentido, humilhante. Não! Para nós era uma maneira de fazer algo por ele, o nosso protetor, amigo, pai...

          Como as brigas eram constantes, ele resolveu o problema estipulando um dia para cada um.  Entre nós irmãos a situação foi mais ou menos resolvida, porque uma vez por dia era muito pouco. Passamos a servir suco, água, fazer o prato... Tamanha era a disputa pela atenção daquele que se dava por igual a todos nós. E nós éramos tão pouco, pelo tanto que ele merecia.

Vazio é um lugar que falta conteúdo, falta meu pai.

Não estou triste, só estou com saudades!

Hoje, dia 09 de março, seria aniversário do meu pai.

Arriba!

“Enquanto eu tiver discernimento, mesmo errando, quero fazer minhas próprias escolhas. Ainda não preciso que decidam nada por mim. Sei o que quero o que gosto e principalmente o que não gosto. Estou farta de opiniões que não pedi e conselhos de quem nada faz por si.”

Vou contar um episódio de quando na minha adolescência eu queria "ensinar" meu pai a falar corretamente (que idiota eu):

Um dia eu e ele estávamos vendo televisão (naquele tempo não havia controle remoto). Ele me pediu para “arribar” o volume porque estava sentindo “canseira”. Fiz-me de desentendida e com ironia e muito sarcasmo perguntei o que é arribar e canseira?

Ele calmamente levantou-se e me pegou pelas orelhas (me arribando):

- Isso é arribar! E canseira é o que estou sentindo do seu sarcasmo. Deixa para arribar o seu sabe tudo quando eu não souber mais quem é o pai ou a filha.

Não preciso dizer que minha intenção de ensinar foi arribada, né?

Mulher

       Choramos de alegrias, tristezas... Choramos de tanto rir.

     Sofremos por nós, pelos os outros. Amamos de maneira intensa e mais intensa é o desejo que dure para sempre... Caçamos coisas para fazer, vemos coisas onde ninguém vê. Brigamos pelo certo e pelo errado, depende do dia "D". Nossa alteração é certeira e com ela vem todo um drama: ninguém me ama! Mas é só uma vez por mês: "TPM". Falo por mim e por todas. Esforçamos-nos para não agredir, nos esforçamos para falar num tonzinho mais baixo, é quase involuntário a altivez. É como se outra pessoa ocupasse nossas mentes e quando vimos, já foi.

    Damos muito valor no amigo; nas datas, nos sapatos, bolsas, cabelos... Valores reais, não pensem que é superficial, de jeito algum. Se um amigo precisa de um ombro, ampliamos o tempo e nossos braços...

Se for aniversário de namoro, casamento fazemos do dia o melhor, não importa a estação e, é claro que um "presentinho" é uma forma de mostrar que somos amadas.

Se pensamos numa comprinha básica, com certeza será alguns pares de sapatos e bolsas, nada que o "cartão de crédito" (dele) não resolva.

Agora o cabelo, esse é fundamental, não tem uma que não queira melhorar, cuidar. Mas nada de especial, somente ser mais bonita para ele (mentira)! Normalmente ficamos mais bonitas para outras mulheres, ou para nós mesmas. É como uma competição disfarçada vejo como um manto ou uma coroa temos que ter cor, brilho, balanço...

Falo como seu eu fosse uma "dondoca", coisa que está longe de mim. E sei que a maioria das mulheres que conheço não é assim. Somos muitas em uma só, nos desdobramos em ser, fazer...

O nosso melhor bem, são os que amamos.

Deixo a deixa: prestem mais atenção nessa alma que caminha na sua frente, ao seu lado, nunca a deixe para trás. Você existe porque uma MULHER foi capaz de deixar muitas coisas de lado para ter você, para estar com você. Não olhem somente como mulher, olhem como a melhor mulher.

Deixa que eu deixo você ser feliz.